Eu te procurei tanto, e quando te achei me perdi.
Num mar tão profundo, naufraguei no meio de tanta intensidade...
Por um momento que beirou a eternidade fiquei imersa diante do tanto que sou.
Não fosse o bastante o tanto vem junto com todo o tsunami dessa intensidade sobre ser.

Ora encontrada, ora perdida.

É tipo passar uma fase

Eu descobri que eu não mereço pouco.
E nem qualquer coisa.
Eu ainda tô entendendo o que eu mereço, mas eu entendi sériamente que não é isso.

Tô entendendo que querer você é muito, mas eu tô deixando de me querer e fiquei num mundo tão imersa que num era seu e nem meu e aí eu deixei de ser o que sou.
Foi intenso demais pra ser levado com toda frieza, e por mais que eu não queira entender, eu entendo.

E preu assimilar melhor, eu só preciso olhar no espelho e mesmo nem vendo tudo, eu sou tanto sabe?
Tanto pra receber migalha e eu num preciso disso não./
Que bom que cê ta bem, que bom que as coisas estão se ajustando.
Acho que querer tanto que cê estivesse me fez forçar um pouco essa barra sabe?
E é exatamente o que eu sempre falava pra uma pessoa que andava comigo:
- Mas a vida é uma via de mão dupla né? 
E é sobre.
E sobre essa troca eu tô grata por tudo até então.
Mas com a certeza de que cada um fez seu possível e é isso.
Pela primeira vez em séculos eu tô conseguindo voltar prum texto e escrever.
E justamente nessa eu tô olhando pra mim e tô vendo o taaanto que eu deixei de me querer.
Ôxe viu?

Eu esqueci do tanto que minha luz ilumina quem tá ao meu redor, eu esqueci o tanto que eu sou incrível, eu esqueci foi é de mim sabe? De mim!
E a culpa não é sua não, a culpa é minha.
Cê chegou chegando de um jeito tão envolvente que eu só fui.
Só que a diferença é que eu fui prum lado e você pro outro.

Somos a definição de duas retas se encontrando e seguindo exatamente pra frente, como uma reta faz mesmo.
Sem curva, num sei se sem volta, mas sem curva.

Tomando uma cerveja sozinha, de calcinha e com o notebook no colo eu consegui entender um pouco dessa luz que carrego.
Acho que depois que eu vi uma mulher linda no ônibus hoje voltando pra casa eu entendi.
Eu entendi a força que a gente tem de ocupar o espaço que a gente está.
Senti toda a força da minha presença assim como eu senti daquela mulher.

E através disso eu reconheço o tanto que me perdi pra te achar.
E olha que incoerente né?
Eu te procurei tanto, por tantos lugares, e quando te encontrei eu me perdi.

Mas o mais interessante em me perder é me encontrar de novo, e tá tão lindo!
Ainda tô recusando um pouco a mim mesma quando me olho no espelho, mas tem tanta coisa mudando que eu não tô me reconhecendo ainda porque não troquei de pele.

É tipo passar uma fase.
Assim como a fase muda, o avatar também precisa se modificar.
Novos ares, novas dificuldades, novas recompensas

Acho que cê ta entendendo que a jogadora entendeu os movimentos do chefão né?

Eu preciso falar de intensidade.
Preciso porque  ao mesmo tempo que eu acho lindo esse lado poético e romântico mas ao mesmo tempo me deparo com o lado caótico que toda essa intensidade trás.

Baco já dizia 'Nosso problema sempre foi a intensidade. Cê sabe que é verdade, intensidade.'

Existir sendo uma pessoa intensa é um tanto quanto problemático.
Eu já mergulhei de ponta em todos os tipos de relacionamentos. 
Alguns rasos, outros nem tanto e alguns profundos.
Sinto as marcas de cada um deles que passou por mim.
Sinto e na maioria das vezes eu sinto muito por sentir tanto.
São 29 anos de uma vida inteira buscando tentando conseguir encontrar alguma forma que me segure, que não me deixe entregar de cara tudo que sou.
São 29 anos em que eu sempre achei que poderia ter segurado mais a onda, não ter me entregado tanto, não ter sido tão o tanto que sou pra não assustar ou afastar as pessoas.
Mas acontece que a cada dia que passa eu entendo o quão magnífico é ser eu e o tanto que sou.
E aí eu acho que é sobre oferecer muito no meio de tanta migalha que as pessoas se oferecem entre si.
É sobre o pouco que elas mesmas se reconhecem no meio a imensidão que são.

Só que decidir nadar contra essa correnteza do pouco e resolver assumir tudo isso é doloroso demais!
As vezes eu me sinto sozinha demais por nunca conseguir encontrar pessoas que consigam lidar com toda essa entrega e é onde eu sempre entro em parafusos por questionar a minha própria essência.

Sofro com as idas e vindas de pessoas na minha vida.
Sofro por querer elas comigo e ao mesmo tempo entender que são poucas, muito poucas mesmo que realmente vão ficar e nem isso tem relação nenhuma a ser 'eterno'.
Eu sofro por sofrer apego aos detalhes.
E ser detalhista é mais um dos tantos caos que estão em conflito em mim.
Porque também é incrível sentir e perceber cada detalhe.

E se for parar pra descrever essas sensações com toda intensidade do meu ser daria não um filme, mas um seriado. 
Eu escrevo tudo isso rindo e chorando ao mesmo tempo.


 

De agora

Havia tanto tempo em que eu não escrevia.
E quando tentava, o máximo que saía era um verso.
Hoje foi um dos dias mais confusos na minha cabeça.
Eu simplesmente parei pra existir.
Tá tudo bem.
Os processos estão fluindo, a vida está acontecendo, o crescimento e a maturidade estão acontecendo em plena harmonia e sincronicidade.
E ainda sim a ansiedade bate na porta.
Eu tô tentando ser o mais leve possível.
Já entendi que não preciso dela. 
Agora só preciso mesmo me desapegar.
Dessa urgência, desse imediatismo, dessa falta de ar que essa ansiedade trás.

Tá acontecendo, eu sei.
Eu olhei pra trás e olhei pra frente.
Notei o quanto tudo se modificou.
Tô percebendo e decidi deixar meus pés mais no chão.
Por mais incrível que seja flutuar.

Eu já aprendi demais flutuando.
Acho que já passou da hora de voltar pro chão.
Ainda há muito a se aprender aqui embaixo também.

Espero que cê entenda.
Eu tô indo.
O convite ta sempre aberto.

Mas eu preciso ir.
A vida ta chamando e eu vi na brechinha daquela porta aberta o tanto de coisa que ta pra chegar.
Eu tô indo por mim mesma porque é isso que eu tenho aprendido.
O mundo é incrível, mas se eu não tiver uma certeza de mim nada caminha.

Tô demorando pra ir como sempre.
Mas essa ideia desapego ta acontecendo.
Um beijo pra quem fica e meus braços abertos pro que ta vindo.  

 - Mas é preciso ser forte!-
Eu sigo ouvindo essa fala constantemente.
E muitas outras vezes eu mesma quem trago isso pra mim.
Eu tô cansada.
Cansada não, EXAUSTA.

Eu achei que conhecia a indiferença de perto, mas nunca imaginei que pudesse estar tão mais próximo do que pensei.
E eu tô magoada.
Meu coração seria bonito se estivesse partido.
Mas antes disso pisotearam.
E faltou cuspir até.

Mas o que eu tô dizendo é sobre o que não é dito por palavras.
Porque as falas dizem uma coisa e as atitudes outra.
E são contextos inteiramente diferentes.
E o interessante que mesmo sabendo ler eu não entendi.
Meu coração é sempre da luz. Sempre da emoção.
E eu sempre fui de cabeça em tudo.
Literalmente tudo.

E em todas as vezes eu sempre mergulhei de cabeça.
Sempre.
Eu já morri inúmeras vezes.
Já fui esquecida, apagada e morta em algumas histórias.
E eu sempre morri onde eu tava viva.
E isso é um fato né.
Mas a ideia é essa. Era justamente onde eu sentia que tinha mais vida.
Onde eu me sinto bem, me sinto acolhida, onde sinto carinho.
Porque é onde eu sinto o baque. 
O baque de sentir e depois escutar o som de um coração inerte num hospital.
MORTE

Eu sei, é pesado pra mim também.
E doloroso demais, confesso.

Eu precisava ficar sozinha pra tentar compreender o que tem se passado por mim.
Te confesso que não sei o que ta rolando exatamente.
Eu vivo nessa montanha russa.
E por mais que me apresente como Juliana jamais vou deixar de ser bagunça.
E eu posso ser intensa da forma que for.
Mas tem gente que chega, e é tão intenso quanto eu.
Tô bugada confesso.

Parece que por um segundo as coisas fizeram sentido e logo em seguida deixou de fazer.
E eu perdi os sentidos.
Tô recuperando aos poucos mas sigo desnorteada.
O tempo parece que se perdeu.
Porque pra mim até hoje tem parecido que foi ontem.

É pra ser, era pra ser...
São perguntas que eu tenho quase certeza que não tem passado só pela minha cabeça.
Posso ser louca o que for.
Mas nesse ponto até a intuição grita.

Ta confuso eu sei.
Mas cê sabia e eu também.
E juro que não havia expectativa pra ser suprida.
E aí surpreendeu porque fluiu.
E fluiu onde sempre foi flúido.
Onde o rio nasceu pra correr.

Tô pirada, é sério.
Mas o que me conforta é a certeza que não tô passando por isso sozinha.

(Juliana Sayão)

Tá difícil sabe?
Eu ia dizer cara, mas um cara não entende um terço da dificuldade que eu passo e sinto.
Eu tô cansada de fazer as pessoas entenderem o óbvio e ainda me respondendo com a ideia inicial.
É uma mistura de você não serve pra falar com uma mistura de sua ideia é boa, mas a minha é melhor só que a mesma que você teve.
É icônico e ridículo ao mesmo tempo.
E não tem graça.

Teu machismo me ofende.
E você dizer que eu sou louca mais ainda.
Mas babaca te fere mais do que suas ações referente a minha pessoa.
'Tuas ideias não correspondem ao fatos!'
Já ouviu essa?
Isso além de icônico é real.
E te contar uma coisa, eu vivo isso todos os dias.
Se eu não sirvo pra ser o foco, eu só sirvo se sou a sombra.
E não, te conto que pra mim só isso não serve.
Sou maior demais que esse pouco que você ta me oferecendo.
E não aceito menos do que eu mereço.
Quer ser babaca mas daqui pra fora de casa até pode.
Mas se eu ver cê ta ligado que é treta.
E eu dou minha cara a tapa.
Eu sofro mas jamais vou deixar de apanhar.
- Os humilhados serão exaltados.-


Aprendi a desviar e me afastar do mal.
Mas não significa que eu tô isenta a ter obstáculos.
Eu nasci pra enfrentar meu medo.
E você baby, é muito menor do que tudo que eu sinto e vivo.

Com dor no coração passo por cima sim.
Porque eu não nasci obrigada a nada e não vai ser você quem vai me obrigar.
Da licença.
Não tenho tamanho mas não vai ser você quem vai calar minha voz.

Eu tenho tido tantos sentimentos, emoções esses dias.
E não, não tô conseguindo reconhecer.
E quanto menos lidar.
Não tá fácil.
Mas não significa que eu não sei lidar.

É questão de entrar em parafusos antes, pra entender depois.
Acho que isso é a relação de sentimentos com emoções.
Tô tentando.
Tô conseguindo mais do que imagino
Mas te falo que tem dia que a gente nem sabe pra quê que ta existindo de verdade.
Você também já se perguntou isso?
Pra que senhor Jesus Cristo eu existo?
Qual a finalidade universal de alguém como eu existir?

Mas tem dia que meu eu decide falar.
E ao invés de perguntar, ela só me trás respostas.
Ta difícil encontrar gente sincera, fácil assim.
E quando a gente encontra, - eu te conto que não sei lidar.
Porque é incomum sabe?
E eu não sei lidar com o desconhecido.
Por mais que eu lide com ele todos os dias.
Mas nesse ponto não dá.
Eu me recuso.
E fujo.
Mas quando eu fujo eu trago junto a culpa ou talvez mesmo apenas a dúvida.
Mas porque não?
Porque parei?

Cê sabe responder?
Porque cara, eu sei essas respostas.
E sei que uma hora cê vai entender.
Mas só tá difícil pra ver meio a neblina.
A ignorância ritual faz a gente perder o foco.
E a vista.

Mas como eu me recuso a pensar e agir como vocês, eu decido agir.
Diferentemente, obviamente.
Eu decido sentir e assumir as consequências.
Mas mais que assumir as consequências, senti-las.

Eu não quero fugir.
Não quero ter culpa, mesmo sentindo.
Não quero ter dúvidas, mesmo sentindo.
Mas se você me permite, eu tô afim de sentir.
Cê me deixa sentir?

Mas é claro que depende só de você...

Eu tava vulnerável.
E ao mesmo tempo não tava.
E isso não me fazia vítima.
Só me mantinha consciente diante de todas escolhas que tava fazendo a partir dali.
E era isso.

Descobri que ser sincera assusta as pessoas.
E assusta sem precisar.
Mas assusta porque é incomum.
E ta tudo bem.

As pessoas acham que a gente espera demais delas.
Quando no final das contas espera, mas não espera nada demais.
E expectativa a gente não lida assim do nada.
Ela é criada a partir da sua perspectiva.
E é sua responsabilidade lidar com isso.
Se não fosse seu sim, por mais que seja difícil de entender o não, é viável.
Entenda, você não é mais especial que ninguém.
É tão comum como tantos outros.
Que passaram pra dizer a mesma mensagem.

Estou a busca de alguém que me diga algo fora do contexto atual.
Você tá disposto?
Porque disposição é um sentimento que ainda é incomum e desconhecido.
O diálogo é de fácil acesso mais ainda sim é desconhecido.
Ações não andam no mesmo caminho da fala.
Mas é tudo construção e descontrução.

Você está disposto?
Porque é sim ou não.
Eu não tô fazendo jogo.
É simples.

É que está todo mundo acostumado a fazer jogo e entender pouco a objetividade.
Me perdoa eu não faço parte do comum.
Chego até a incomodar, mas pra quem se dispõe, eu tô mais pra esclarecer.

É de cada qual.
Eu já disse, meu mar é profundo.
E quanto mais profundo mais me descubro.
Cê tá afim?

O barco é pra quem quer navegar.
E se não quiser, é só pular no mar.
Escolha sua marujo.
Só desbrava mar, pescador com coragem.
E aí, você tem?

Tenho sido tão forte nesses últimos meses.
Aprendi que o coração fala alto, mas é necessário ter razão junto.
Deixei meu coração falar só, por muito tempo.
E nesse meio tempo eu desaprendi a me ouvir.
Entender esse rolê foi bem complicado.
Mas eu tenho entendido mais claramente a cada dia que passa.

Minha voz precisa ser ouvida.
Antes de oferecer ao mundo, eu mesma quem preciso me ouvir.
Fortalecer a minha própria voz, minha identidade.

E sigo assim.
Tenho tomado vários socos na face ainda.
Mas a cada soco eu tenho aprendido a apanhar menos.
Desviar do mal.
Me afastar do desnecessário.

Tenho me tornado mulher.
E mais do que me tornar, o mais magnífico é me reconhecer.
Reconhecer a força que eu tenho tido.
E a maturidade que tem vindo junto.

Pra quem se achava nada ontem, hoje é tudo e um pouco mais.
E cada dia existe algo em mim que tenho descoberto.
No ano que passou, aprendi a deixar muita coisa pra trás.
Aprendi e sigo aprendendo a dizer não.
Entendi que minha própria companhia é tão agradável.
E entendi também que antes só do que mal acompanhado.


É questão de energia.
Se não há conexão, pra que me manter nisso?

Puxei minha âncora do mar.
Saí da estagnação e voltei a navegar.
O medo segue, mas eu já não o deixo falar tão alto assim.

Minha voz é doce e sabe pra onde devo ir.
Não há ninguém que possa me dar conselhos melhores do que eu mesma.

Olho pra trás e sempre me via tão minúscula.
Hoje olho no espelho.
Hoje, momento atual.
Presente.

E sim, eu sou gigante demais.
Isso porque há pontos que ainda preciso desbravar e me aventurar...
Mas seguimos em crescimento.

A cada dia que passa o medo perde sua força.
E a força da mulher que sou, vai se mostrando.

De bagunça pura a Juliana Sayão.
Prazer.
Minha altura é inversamente proporcional ao ser que aqui nesse corpo habita.

(Juliana Sayão)

Tem sido dias estranhos.

Tem sido dias estranhos.
Muitas lembranças repentinas aparecem e me remetem a uma pessoa específica.
Meu inconsciente já alerta sobre não ser saudável.
E eu reconheço.
Tento não seguir adiante mas algo ainda me prende.

Sigo tentando analisar a situação de forma fria.
Eu analiso as fotos, faço o reconhecimento mas não sinto nada.
Não gera nenhum tipo de impulso.
Não me dá saudade.
Não me faz querer estar perto.

É triste.
Mas é extremamente tóxico.
E cheio de inverdades.

                                          

Por mais que eu não entenda, eu sinto.
E pra não segurar nenhum sentimento eu sinto.
E logo passa.

Tem coisas na nossa vida que geram um crescimento moral inimaginável.
Mas não é por reconhecer isso que me dá vontade de retornar.
Existem coisas que não há necessidade de serem remexidas.
O que passou passou.

Eu descobri que nem todas as pessoas que passam na minha vida são especiais.
Sempre vi a vida de uma forma mais pura e amorosa.
Mas simplesmente existem pessoas que nunca vão merecer estar ali.
Seja da forma que for.
Porque jamais vão absorver o que as situações lhe oferecem.


(Juliana Sayão)

Eu sou.

Eu tô seguindo meu caminho.
Demorei,mas agora eu não vou olhar pra trás.
Eu a vi segurando um caderno.
Mas no caderno dela não tinha nada sobre você.
Quem você pensa que é?

Pra mim já foi,
Pra quem prova que não merece nada de mim, não merece nada de mim.
E da mesma forma que sei oferecer tudo,eu sei oferecer nada.

Eu acho curioso sua forma de tentar chegar até mim de alguma forma.
Mas cara, cê  virou as costas e foi embora.
Nem homem pra assumir alguns pontos você foi.

Eu tô de frente pro espelho, e tô apaixonada com o que eu vejo.
Eu tô apaixonada por mim cara e na boa, ta sendo bom não ter espaço pra você aqui.
Cê não cabe.
Eu sou grande demais pra ocupar um espaço limitado que cê sobrevive.

Ta doendo aqui

Eu me entorpecia.
Porque de alguma forma a morte havia pegado parte de mim.
Não era uma parte muito significante.
A minha luz ainda tinha sede do meu corpo, ela não deixaria aquela falta de cor tomar conta de mim tão fácil assim.

Tem sido dias extremamente difíceis.
Minha mente tem uma força sensacional.
Mas ta muito difícil tomar as rédeas de todos esses sentimentos.
Eu tô aflita.
Passo 24h por dia com aquele friozinho no  peito. E não é de sentimento bom.
Eu sinto vontade de sumir.
Meu quarto virou meu abrigo e ao mesmo tempo a minha cela.

Meus pensamentos se encontram numa total desordem.
E pra tentar amenizar eu acendi um baseado.
Mas ao mesmo tempo que ele tranquiliza e abre inúmeras portas, ele acelera meu coração.
E acelerar qualquer coisa aqui é o caos.

E por falar em caos, eu tô me sentindo o próprio.
Eu novamente vim para minhas profundezas.
É aquela velha história sobre bagunças de quem passa e só deixa mais em desordem.
Eu havia terminado de varrer, mas é que veio mais uma leva de palavras que nunca tiveram real significância. Aí elas perderam a força no meio do caminho e caíram aqui.

Tô o caos, e nem sei como ta saindo tão bem ordenado aqui.
Eu só tô precisando de um pouquinho de luz pra me recompor.
Porque tomou um pouco da minha força.
Aquele pouquinho que foi tomado já me tonteou.

Eu tô gritando no meio desse tanto de gente.
Ta doendo aqui.
Alguém me acode?

Só me ajuda a levantar.
Porque eu desabei.

(Juliana Sayão)

E eu sigo assim.

Eu te quero.
Agora não quero mais não.

E fica nessa oscilação toda sendo que no final das contas quem eu mais quero querer, sou eu.
Sim, sou eu.
É porque os dias tão difíceis, as cobranças estão muito puxadas e ta tudo tão intenso!
Não que esteja sendo ruim, não é isso.
Mas é que eu já sou bagunça pura sabe?
Mesmo tentando organizar sempre tem mais informação nova pra absorver.
E aí é que desorganiza tudo.
E quando desorganiza segue junto uma infinidade de pensamentos.
Insegurança, medo, fraqueza, inferioridade...
É como se eu mergulhasse no poço do desespero.

Respiração acelera a ao mesmo tempo cessa.

- Não precisa de tudo isso. - Vem uma voz ao fundo do meu ser.
E no fundo no fundo, eu sei. Eu sei que realmente não precisa de tudo isso.

Cara, se você soubesse....
A intensidade aqui chega a causar catástrofes.
Vai de 0 a 220 num espaço de tempo muito curto.
E pronto, a descarga de impulsos começa a rolar e junto disso ta o descontrole.

Mergulhei e ainda tô desesperada pra sair.
E te confesso que não tem abraço que cure essa falta de ar.
Alivia mas não cura.

E eu sigo assim.
Acho que o que ta mais faltando agora além daquele chamego, sou eu mesma.
Porque é por isso que eu te quero.
E por isso que eu também não quero mais.

Porque antes de tudo eu tô me querendo mais que qualquer coisa.

(Juliana Sayão)

Então eu transbordei

A saudade invadia meu ser.
Fechei os olhos e decidi partir.
Me dirigi ao mesmo refúgio de sempre.
Comecei a caminhar e resolvi tirar os sapatos.
Era necessário andar descalça.
Eu precisava sentir a textura da areia de encontro com minha pele.
Pronto, já estava próxima de casa.

Toda aquela confusão mental se transformaria em calmaria.
O vento fazia a roupa leve desenhar meu corpo.
E aos poucos eu ia entrando em contato com a areia gelada, molhada.
Até sentir aquela água vindo de encontro aos meus pés.

Pronto, nesse momento as lágrimas já escorriam do meu rosto.
Não conseguia discernir se era desespero ou gratidão.
As lágrimas se transformaram em soluços.
Não era preciso me conter. Eu estava em casa.
Então eu transbordei.
Ajoelhei no chão e continuava sentindo a água indo e vindo.
E nisso comecei a me sentir acolhida.
Como se alguém tivesse me pego no colo e abraçado forte.

Não havia ninguém ao redor.
Era noite e como sempre a luz da lua me iluminava.
Mas a sensação de colo ainda era forte.

Com o tempo os soluços iam reduzindo e o coração ia acalmando.
Aquela sensação de sufoco ia sendo levada do meu ser.
Como se a água que me banhava fosse limpando e levando cada agonia, cada nó.

Me levantei e procurei seguir mais a frente.
Ir mais fundo.
Existia uma voz que me chamava e eu só ia.

A água que antes cobria meus pés ia subindo pouco a pouco.
Eu mergulhei.
Quando submergi senti uma leveza que não sentia há muito tempo.
Era como se eu me sentisse sem casca, sem nenhum tipo de miasma.
Era apenas eu.
Crua e quase nua.

Um corpo que antes pesava agora flutuava.
E acompanhava o ir e vir das águas.

Enfim, em casa.
Enfim...

(Juliana Sayão)

Retrospectiva

O céu clareou para avisar que o dia havia começado.
Não consegui pregar os olhos durante toda a noite.
Um quarto pequeno pra tantos pensamentos.
Uma mente hiperativa.

Com o ano mais próximo do fim as reflexões se tornavam mais frequentes que o normal.
Retrospectiva.
Um ano tanto quanto incomum.
Sim, incomum.
Eu me dispus a enfrentar alguns dos tantos medos que ainda existem em mim.
Me propus a começar a ultrapassar a linha da tão conhecida como zona de conforto.
E ainda sim foi pouco.
Um pouco que aos meus olhos foi muito.

Não é fácil se entregar para o novo.
Não é fácil abdicar dos medos.
Simplesmente não é fácil.
Mas nada que seja impossível.
E assim começamos.

Durante o percurso desse ano consegui me livrar de algumas coisas que me mantinham inerte.
Os mínimos também fazem diferença.
Comecei a parar de querer carregar tudo o tempo todo comigo.
Abrir mão.
Entender esse conceito tem sido um grande aprendizado.
É mais do que necessário deixar as coisas seguirem o rumo que precisam seguir.

A sensação que todo esse aprendizado tem me trazido é l i b e r d a d e.
O fato de amar as coisas ao meu redor não significa que precisam estar comigo.
É egoísmo da minha parte.
É bom enxergar beleza no que é livre.

Durante todo esse tempo eu consegui sanar algumas dúvidas.
E assim vieram outras.
Consegui compreender que as respostas de todas essas perguntas chegam.
E que a pressa pra obter todas essas respostas não ajuda.
É preciso ter paciência.

Sabedoria, paciência, temperança...
São coisas que com o decorrer do tempo vamos adquirindo.
Abri meu coração para esse mundo que todos insistem em dizer que é cruel.
Não que eu desacredite.
Entendo essa realidade.
Mas eu escolhi não fazer parte de toda essa crueldade.
Escolhi ser luz em meio de tanta escuridão.

Disseram que eu sofreria mais por ser assim.
E ainda sim tive coragem de manter nisso.
Realmente é doloroso.
Ainda sim é gratificante.

Um ano que me trouxe tantos obstáculos.
Um ano que eu dei minha cara a tapa.
Apanhei muito.
E no final das contas ainda tinha forças para me erguer de todas as pancadas.
Eis me aqui.
De pé, pronta pra próxima pancada.
Pronta pra próxima lição.

Que a cada dia eu possa ter mais forças pra enfrentar todas as dificuldades expostas pra mim.
Que a cada dia eu possa absorver cada lição que essas dificuldades me trazem.
E ainda sim no final do dia eu continue com essa gratidão por tudo ensinado e aprendido.

Que venha o próximo ano.
2017, obrigada por todas as lições e todo esse crescimento.
2018, pode vir que meu coração já está preparado.

( Juliana Sayão)

O ônibus parou e ela desceu

Ela entrou no ônibus e o ambiente automaticamente mudou.
Sinceramente? Não consigo explicar.
Não sei se era o jeito, o cheiro ou aquele sorriso.
Tinha alguma coisa.
Mesmo com os fones no ouvido a música parecia ser tão gostosa.
Ela abria um sorriso largo com tanta intensidade que qualquer um ali dentro podia sentir.
Era perceptível o quanto ela obrigava seu corpo a mexer de uma maneira sutil.
Mal sabia o quanto era tão notável.

Moça, o que será que se passa nessa sua cabeça?
Os olhos dela seguiam o lado de fora.
E pra onde quer que ela olhasse, trazia a sensação de magia.
O sentimento que ela me fazia sentir era de gratidão.
Ao olhar para o céu os olhos dela brilhavam de uma forma tão natural...

Me pediu licença e deu sinal.
Eu não conseguia tirar os olhos daquela figura encantadora.
Ela cantava a música sem emitir qualquer som, mas eu ainda sentia toda a vibração.
Meu coração pedia para descer junto.
O ônibus parou e ela desceu.
Demos partida mas ainda sim fiquei observando toda sua graciosidade.
A moça andava e parecia que seguia o ritmo da música.

E de alguma forma meu dia mudou por completo.
É como se ela tivesse colorido todo meu dia que não tinha cor alguma.
Me senti contaminado por toda luz que ela trazia consigo.

Ela foi embora mas o cheiro do seu perfume ficou.
Sem entender toda essa sensação que fazia meu peito arder, simplesmente agradeci.
Fechei os olhos e sorri.

Olhei para trás, me despedi.
Ela olhou pra mim, sorriu e continuou seu caminho até a perder de vista...
E em mim restou a mera lembrança daquele sorriso cheio de luz...

(Juliana Sayão)

Era tão profundo quanto o mar

Ela fechou os olhos, e imaginou aquela brisa do mar fazendo seus cabelos se movimentarem.
Era exatamente daquilo que ela precisava.
E por mais que quisesse descrever essa sensação, era praticamente impossível.
São tantos pensamentos misturados e interligados.
Tantos nós que ainda não desataram que lhe trás aquela sensação de estar sendo sufocada.
Mas naquele momento ela conseguiu largar as armaduras.
Conseguiu deixar todo esse peso para trás e começou a caminhar pela areia.
Aquela brisa, o barulho das ondas quebrando... a textura da areia em contato com sua pele...

Alguém observava o andar solitário daquela menina.
 -Moça engraçada, sorri sozinha, sorri pro nada. -
Aquela terrível mania de viver das lembranças boas e de sempre trazer um sorriso junto.
Um bom sinal creio eu.
Não havia livros e nem caderno algum em suas mãos.
Mas a mente dela trabalhava milhares de versos que nunca serão divulgados.

Aquele olhar que nunca se sabe onde é o real foco.
Era tão profundo quanto o mar.
E trazia tantos mistérios quanto.
Não há vestígios e nem histórias de alguém que tenha tentando mergulhar nessas profundezas.
Olhou para o céu azul, sem nenhuma nuvem e sorriu.
Apenas um ser a compreendia por completo.
Fechou os olhos e agradeceu.

Colocou uma música pra tocar.
Seu corpo acompanhava o ritmo da música como sempre.
Ela viajava em cada beleza divina e ficava feliz por toda perfeição.
Perto daquela calmaria todo mal se fora.
Olhou para trás e as pessoas que existiam estavam longe.
Sorriu mais uma vez e continuou andando.
Era uma cena bonita de se ver.
Sua roupa no ritmo do vento e seu corpo no ritmo da música.

E foi andando até desaparecer...
(Juliana Sayão)


'Moça risonha, que ri e sonha...'
(Mário Quintana)

Me bagunça ainda mais

Minha maior vontade era andar sem rumo.
Aliás, a única direção que eu seguiria seria rumo ao mar.
Andar descalça na areia, e na beira do mar fugindo da água gelada que tenta me tocar.
Por ali havia algumas pedras.
Sentei na mais alta e fiquei ali observando aquela imensidão azul.
Não há nada no mundo que me trás tanto medo e ainda sim me seduz...
Fiquei ali por um bom tempo.
Recebendo a melhor energia que o sol podia me dar, e resolvi esperar a lua chegar com seu charme.
Encantada com toda aquela beleza divina, eu gostaria que alguém estivesse ali.
E quem seria esse alguém? - perguntei a mim mesma.
A presença de Deus já era um fato, mas ainda sim faltava algo.
Definir isso que era extremamente difícil.
Como definir isso sem eu estar apta a estar com alguém?

Eis a questão.

A noite ia caindo, e o vento que vinha era mais frio.
E eu ainda não queria ir embora.
Tinha tanta coisa a se pensar ali, olhando pro tudo e ao mesmo tempo pro nada.

Eu ainda sou a desordem em pessoa.
E tudo que queria nesse momento era me organizar.
Separar as coisas, pessoas e pensamentos em graus de importância.
E poder deletar o que não importa mais...
Você consegue fazer isso? Me ensina por favor?

Constantemente sou assombrada pelas lembranças.
Coisas na qual nunca retornarão.
Me bagunça ainda mais. 

Mergulho mais fundo nas profundezas de mim e acabo sem conseguir voltar.

Eu quero uma mão que me prenda o suficiente para conseguir voltar a superfície.
É possível?
Essa pergunta pra mim ainda não tem resposta.
Ainda não consegui encontrar.

Descobri que algumas perguntas simplesmente não tem respostas.

Ou podem até ter, mas essas respostas estão bem longe do meu alcance.

Minha cabeça pesava em tantos pensamentos.
Pulei na água com o intuito de me sentir mais leve.
De deixar que todo aquele anseio pesar e o mar levar...
Permiti as ondas me levarem para o desconhecido.

Os medos, os anseios e as angústias o mar levou.
Entre tantos segredos que o mar continha, agora ela era um deles....

(Juliana Sayão)

O meu mar é profundo

Papel e caneta já não faziam mais o mesmo efeito que antigamente.

Eu tenho hoje um acúmulo de palavras a serem ditas mas estão todas guardadas.

Talvez esperando o momento certo para serem usadas, mas sem saber ao certo se o momento já passou.

E nesse tal de esperar, essas palavras só aumentam.
Meus arquivos estão lotados.

E os pensamentos se mantém mais desorganizados.
Prazer, meu nome é bagunça.

Abro a porta e te faço um convite.
- Vem! Entra e fique à vontade!
Mas se for entrar, não entra só pra bagunçar e ir embora.
Por favor, eu lhe peço encarecidamente.

Eu até hoje estou arrumando algumas bagunças que deixaram para arrumar sozinha.
Entra, bagunça mais.

Mas por favor, ou bagunça pra ficar ou me ajuda a arrumar.
Não repara, algumas palavras estão jogadas pelo chão.
Não sei se perderam a significância ou talvez nunca tenham tido.
Ainda estou tentando descobrir.
Teve algumas que de tão fracas o vento levou.
Esqueci a janela aberta sabe?
Pensei em fechá-la, mas não quero escuridão.

O sol costuma aquecer a frieza de algumas dessas palavras.

E algumas vezes aquece as feridas que deixaram também.

Essa aqui é a parte rasa.
A bagunça maior está aqui dentro.
Aceita mergulhar nesse mundo?

Eu prometo não te deixar se afogar.

Já me afoguei algumas vezes, mas nada de grave.

Sobrevivi a vários naufrágios dentro de mim.

O meu mar é profundo. 

E bem confuso, admito.
Mas tem muitas histórias boas.
Foram elas que me trouxeram às margens de mim.

Você aceita a viajar nesse mar traiçoeiro?

A viagem é longa mas é válida.

Pois então, você vem?

(Juliana Sayão)