Eu te procurei tanto, e quando te achei me perdi.
Num mar tão profundo, naufraguei no meio de tanta intensidade...
Por um momento que beirou a eternidade fiquei imersa diante do tanto que sou.
Não fosse o bastante o tanto vem junto com todo o tsunami dessa intensidade sobre ser.

Ora encontrada, ora perdida.

É tipo passar uma fase

Eu descobri que eu não mereço pouco.
E nem qualquer coisa.
Eu ainda tô entendendo o que eu mereço, mas eu entendi sériamente que não é isso.

Tô entendendo que querer você é muito, mas eu tô deixando de me querer e fiquei num mundo tão imersa que num era seu e nem meu e aí eu deixei de ser o que sou.
Foi intenso demais pra ser levado com toda frieza, e por mais que eu não queira entender, eu entendo.

E preu assimilar melhor, eu só preciso olhar no espelho e mesmo nem vendo tudo, eu sou tanto sabe?
Tanto pra receber migalha e eu num preciso disso não./
Que bom que cê ta bem, que bom que as coisas estão se ajustando.
Acho que querer tanto que cê estivesse me fez forçar um pouco essa barra sabe?
E é exatamente o que eu sempre falava pra uma pessoa que andava comigo:
- Mas a vida é uma via de mão dupla né? 
E é sobre.
E sobre essa troca eu tô grata por tudo até então.
Mas com a certeza de que cada um fez seu possível e é isso.
Pela primeira vez em séculos eu tô conseguindo voltar prum texto e escrever.
E justamente nessa eu tô olhando pra mim e tô vendo o taaanto que eu deixei de me querer.
Ôxe viu?

Eu esqueci do tanto que minha luz ilumina quem tá ao meu redor, eu esqueci o tanto que eu sou incrível, eu esqueci foi é de mim sabe? De mim!
E a culpa não é sua não, a culpa é minha.
Cê chegou chegando de um jeito tão envolvente que eu só fui.
Só que a diferença é que eu fui prum lado e você pro outro.

Somos a definição de duas retas se encontrando e seguindo exatamente pra frente, como uma reta faz mesmo.
Sem curva, num sei se sem volta, mas sem curva.

Tomando uma cerveja sozinha, de calcinha e com o notebook no colo eu consegui entender um pouco dessa luz que carrego.
Acho que depois que eu vi uma mulher linda no ônibus hoje voltando pra casa eu entendi.
Eu entendi a força que a gente tem de ocupar o espaço que a gente está.
Senti toda a força da minha presença assim como eu senti daquela mulher.

E através disso eu reconheço o tanto que me perdi pra te achar.
E olha que incoerente né?
Eu te procurei tanto, por tantos lugares, e quando te encontrei eu me perdi.

Mas o mais interessante em me perder é me encontrar de novo, e tá tão lindo!
Ainda tô recusando um pouco a mim mesma quando me olho no espelho, mas tem tanta coisa mudando que eu não tô me reconhecendo ainda porque não troquei de pele.

É tipo passar uma fase.
Assim como a fase muda, o avatar também precisa se modificar.
Novos ares, novas dificuldades, novas recompensas

Acho que cê ta entendendo que a jogadora entendeu os movimentos do chefão né?

Eu preciso falar de intensidade.
Preciso porque  ao mesmo tempo que eu acho lindo esse lado poético e romântico mas ao mesmo tempo me deparo com o lado caótico que toda essa intensidade trás.

Baco já dizia 'Nosso problema sempre foi a intensidade. Cê sabe que é verdade, intensidade.'

Existir sendo uma pessoa intensa é um tanto quanto problemático.
Eu já mergulhei de ponta em todos os tipos de relacionamentos. 
Alguns rasos, outros nem tanto e alguns profundos.
Sinto as marcas de cada um deles que passou por mim.
Sinto e na maioria das vezes eu sinto muito por sentir tanto.
São 29 anos de uma vida inteira buscando tentando conseguir encontrar alguma forma que me segure, que não me deixe entregar de cara tudo que sou.
São 29 anos em que eu sempre achei que poderia ter segurado mais a onda, não ter me entregado tanto, não ter sido tão o tanto que sou pra não assustar ou afastar as pessoas.
Mas acontece que a cada dia que passa eu entendo o quão magnífico é ser eu e o tanto que sou.
E aí eu acho que é sobre oferecer muito no meio de tanta migalha que as pessoas se oferecem entre si.
É sobre o pouco que elas mesmas se reconhecem no meio a imensidão que são.

Só que decidir nadar contra essa correnteza do pouco e resolver assumir tudo isso é doloroso demais!
As vezes eu me sinto sozinha demais por nunca conseguir encontrar pessoas que consigam lidar com toda essa entrega e é onde eu sempre entro em parafusos por questionar a minha própria essência.

Sofro com as idas e vindas de pessoas na minha vida.
Sofro por querer elas comigo e ao mesmo tempo entender que são poucas, muito poucas mesmo que realmente vão ficar e nem isso tem relação nenhuma a ser 'eterno'.
Eu sofro por sofrer apego aos detalhes.
E ser detalhista é mais um dos tantos caos que estão em conflito em mim.
Porque também é incrível sentir e perceber cada detalhe.

E se for parar pra descrever essas sensações com toda intensidade do meu ser daria não um filme, mas um seriado. 
Eu escrevo tudo isso rindo e chorando ao mesmo tempo.


 

De agora

Havia tanto tempo em que eu não escrevia.
E quando tentava, o máximo que saía era um verso.
Hoje foi um dos dias mais confusos na minha cabeça.
Eu simplesmente parei pra existir.
Tá tudo bem.
Os processos estão fluindo, a vida está acontecendo, o crescimento e a maturidade estão acontecendo em plena harmonia e sincronicidade.
E ainda sim a ansiedade bate na porta.
Eu tô tentando ser o mais leve possível.
Já entendi que não preciso dela. 
Agora só preciso mesmo me desapegar.
Dessa urgência, desse imediatismo, dessa falta de ar que essa ansiedade trás.

Tá acontecendo, eu sei.
Eu olhei pra trás e olhei pra frente.
Notei o quanto tudo se modificou.
Tô percebendo e decidi deixar meus pés mais no chão.
Por mais incrível que seja flutuar.

Eu já aprendi demais flutuando.
Acho que já passou da hora de voltar pro chão.
Ainda há muito a se aprender aqui embaixo também.

Espero que cê entenda.
Eu tô indo.
O convite ta sempre aberto.

Mas eu preciso ir.
A vida ta chamando e eu vi na brechinha daquela porta aberta o tanto de coisa que ta pra chegar.
Eu tô indo por mim mesma porque é isso que eu tenho aprendido.
O mundo é incrível, mas se eu não tiver uma certeza de mim nada caminha.

Tô demorando pra ir como sempre.
Mas essa ideia desapego ta acontecendo.
Um beijo pra quem fica e meus braços abertos pro que ta vindo.  

 - Mas é preciso ser forte!-
Eu sigo ouvindo essa fala constantemente.
E muitas outras vezes eu mesma quem trago isso pra mim.
Eu tô cansada.
Cansada não, EXAUSTA.

Eu achei que conhecia a indiferença de perto, mas nunca imaginei que pudesse estar tão mais próximo do que pensei.
E eu tô magoada.
Meu coração seria bonito se estivesse partido.
Mas antes disso pisotearam.
E faltou cuspir até.

Mas o que eu tô dizendo é sobre o que não é dito por palavras.
Porque as falas dizem uma coisa e as atitudes outra.
E são contextos inteiramente diferentes.
E o interessante que mesmo sabendo ler eu não entendi.
Meu coração é sempre da luz. Sempre da emoção.
E eu sempre fui de cabeça em tudo.
Literalmente tudo.

E em todas as vezes eu sempre mergulhei de cabeça.
Sempre.
Eu já morri inúmeras vezes.
Já fui esquecida, apagada e morta em algumas histórias.
E eu sempre morri onde eu tava viva.
E isso é um fato né.
Mas a ideia é essa. Era justamente onde eu sentia que tinha mais vida.
Onde eu me sinto bem, me sinto acolhida, onde sinto carinho.
Porque é onde eu sinto o baque. 
O baque de sentir e depois escutar o som de um coração inerte num hospital.
MORTE

Eu sei, é pesado pra mim também.
E doloroso demais, confesso.

Eu precisava ficar sozinha pra tentar compreender o que tem se passado por mim.
Te confesso que não sei o que ta rolando exatamente.
Eu vivo nessa montanha russa.
E por mais que me apresente como Juliana jamais vou deixar de ser bagunça.
E eu posso ser intensa da forma que for.
Mas tem gente que chega, e é tão intenso quanto eu.
Tô bugada confesso.

Parece que por um segundo as coisas fizeram sentido e logo em seguida deixou de fazer.
E eu perdi os sentidos.
Tô recuperando aos poucos mas sigo desnorteada.
O tempo parece que se perdeu.
Porque pra mim até hoje tem parecido que foi ontem.

É pra ser, era pra ser...
São perguntas que eu tenho quase certeza que não tem passado só pela minha cabeça.
Posso ser louca o que for.
Mas nesse ponto até a intuição grita.

Ta confuso eu sei.
Mas cê sabia e eu também.
E juro que não havia expectativa pra ser suprida.
E aí surpreendeu porque fluiu.
E fluiu onde sempre foi flúido.
Onde o rio nasceu pra correr.

Tô pirada, é sério.
Mas o que me conforta é a certeza que não tô passando por isso sozinha.

(Juliana Sayão)

Tá difícil sabe?
Eu ia dizer cara, mas um cara não entende um terço da dificuldade que eu passo e sinto.
Eu tô cansada de fazer as pessoas entenderem o óbvio e ainda me respondendo com a ideia inicial.
É uma mistura de você não serve pra falar com uma mistura de sua ideia é boa, mas a minha é melhor só que a mesma que você teve.
É icônico e ridículo ao mesmo tempo.
E não tem graça.

Teu machismo me ofende.
E você dizer que eu sou louca mais ainda.
Mas babaca te fere mais do que suas ações referente a minha pessoa.
'Tuas ideias não correspondem ao fatos!'
Já ouviu essa?
Isso além de icônico é real.
E te contar uma coisa, eu vivo isso todos os dias.
Se eu não sirvo pra ser o foco, eu só sirvo se sou a sombra.
E não, te conto que pra mim só isso não serve.
Sou maior demais que esse pouco que você ta me oferecendo.
E não aceito menos do que eu mereço.
Quer ser babaca mas daqui pra fora de casa até pode.
Mas se eu ver cê ta ligado que é treta.
E eu dou minha cara a tapa.
Eu sofro mas jamais vou deixar de apanhar.
- Os humilhados serão exaltados.-


Aprendi a desviar e me afastar do mal.
Mas não significa que eu tô isenta a ter obstáculos.
Eu nasci pra enfrentar meu medo.
E você baby, é muito menor do que tudo que eu sinto e vivo.

Com dor no coração passo por cima sim.
Porque eu não nasci obrigada a nada e não vai ser você quem vai me obrigar.
Da licença.
Não tenho tamanho mas não vai ser você quem vai calar minha voz.