Eu tenho tido tantos sentimentos, emoções esses dias.
E não, não tô conseguindo reconhecer.
E quanto menos lidar.
Não tá fácil.
Mas não significa que eu não sei lidar.

É questão de entrar em parafusos antes, pra entender depois.
Acho que isso é a relação de sentimentos com emoções.
Tô tentando.
Tô conseguindo mais do que imagino
Mas te falo que tem dia que a gente nem sabe pra quê que ta existindo de verdade.
Você também já se perguntou isso?
Pra que senhor Jesus Cristo eu existo?
Qual a finalidade universal de alguém como eu existir?

Mas tem dia que meu eu decide falar.
E ao invés de perguntar, ela só me trás respostas.
Ta difícil encontrar gente sincera, fácil assim.
E quando a gente encontra, - eu te conto que não sei lidar.
Porque é incomum sabe?
E eu não sei lidar com o desconhecido.
Por mais que eu lide com ele todos os dias.
Mas nesse ponto não dá.
Eu me recuso.
E fujo.
Mas quando eu fujo eu trago junto a culpa ou talvez mesmo apenas a dúvida.
Mas porque não?
Porque parei?

Cê sabe responder?
Porque cara, eu sei essas respostas.
E sei que uma hora cê vai entender.
Mas só tá difícil pra ver meio a neblina.
A ignorância ritual faz a gente perder o foco.
E a vista.

Mas como eu me recuso a pensar e agir como vocês, eu decido agir.
Diferentemente, obviamente.
Eu decido sentir e assumir as consequências.
Mas mais que assumir as consequências, senti-las.

Eu não quero fugir.
Não quero ter culpa, mesmo sentindo.
Não quero ter dúvidas, mesmo sentindo.
Mas se você me permite, eu tô afim de sentir.
Cê me deixa sentir?

Mas é claro que depende só de você...

Eu tava vulnerável.
E ao mesmo tempo não tava.
E isso não me fazia vítima.
Só me mantinha consciente diante de todas escolhas que tava fazendo a partir dali.
E era isso.

Descobri que ser sincera assusta as pessoas.
E assusta sem precisar.
Mas assusta porque é incomum.
E ta tudo bem.

As pessoas acham que a gente espera demais delas.
Quando no final das contas espera, mas não espera nada demais.
E expectativa a gente não lida assim do nada.
Ela é criada a partir da sua perspectiva.
E é sua responsabilidade lidar com isso.
Se não fosse seu sim, por mais que seja difícil de entender o não, é viável.
Entenda, você não é mais especial que ninguém.
É tão comum como tantos outros.
Que passaram pra dizer a mesma mensagem.

Estou a busca de alguém que me diga algo fora do contexto atual.
Você tá disposto?
Porque disposição é um sentimento que ainda é incomum e desconhecido.
O diálogo é de fácil acesso mais ainda sim é desconhecido.
Ações não andam no mesmo caminho da fala.
Mas é tudo construção e descontrução.

Você está disposto?
Porque é sim ou não.
Eu não tô fazendo jogo.
É simples.

É que está todo mundo acostumado a fazer jogo e entender pouco a objetividade.
Me perdoa eu não faço parte do comum.
Chego até a incomodar, mas pra quem se dispõe, eu tô mais pra esclarecer.

É de cada qual.
Eu já disse, meu mar é profundo.
E quanto mais profundo mais me descubro.
Cê tá afim?

O barco é pra quem quer navegar.
E se não quiser, é só pular no mar.
Escolha sua marujo.
Só desbrava mar, pescador com coragem.
E aí, você tem?

Tenho sido tão forte nesses últimos meses.
Aprendi que o coração fala alto, mas é necessário ter razão junto.
Deixei meu coração falar só, por muito tempo.
E nesse meio tempo eu desaprendi a me ouvir.
Entender esse rolê foi bem complicado.
Mas eu tenho entendido mais claramente a cada dia que passa.

Minha voz precisa ser ouvida.
Antes de oferecer ao mundo, eu mesma quem preciso me ouvir.
Fortalecer a minha própria voz, minha identidade.

E sigo assim.
Tenho tomado vários socos na face ainda.
Mas a cada soco eu tenho aprendido a apanhar menos.
Desviar do mal.
Me afastar do desnecessário.

Tenho me tornado mulher.
E mais do que me tornar, o mais magnífico é me reconhecer.
Reconhecer a força que eu tenho tido.
E a maturidade que tem vindo junto.

Pra quem se achava nada ontem, hoje é tudo e um pouco mais.
E cada dia existe algo em mim que tenho descoberto.
No ano que passou, aprendi a deixar muita coisa pra trás.
Aprendi e sigo aprendendo a dizer não.
Entendi que minha própria companhia é tão agradável.
E entendi também que antes só do que mal acompanhado.


É questão de energia.
Se não há conexão, pra que me manter nisso?

Puxei minha âncora do mar.
Saí da estagnação e voltei a navegar.
O medo segue, mas eu já não o deixo falar tão alto assim.

Minha voz é doce e sabe pra onde devo ir.
Não há ninguém que possa me dar conselhos melhores do que eu mesma.

Olho pra trás e sempre me via tão minúscula.
Hoje olho no espelho.
Hoje, momento atual.
Presente.

E sim, eu sou gigante demais.
Isso porque há pontos que ainda preciso desbravar e me aventurar...
Mas seguimos em crescimento.

A cada dia que passa o medo perde sua força.
E a força da mulher que sou, vai se mostrando.

De bagunça pura a Juliana Sayão.
Prazer.
Minha altura é inversamente proporcional ao ser que aqui nesse corpo habita.

(Juliana Sayão)

Tem sido dias estranhos.

Tem sido dias estranhos.
Muitas lembranças repentinas aparecem e me remetem a uma pessoa específica.
Meu inconsciente já alerta sobre não ser saudável.
E eu reconheço.
Tento não seguir adiante mas algo ainda me prende.

Sigo tentando analisar a situação de forma fria.
Eu analiso as fotos, faço o reconhecimento mas não sinto nada.
Não gera nenhum tipo de impulso.
Não me dá saudade.
Não me faz querer estar perto.

É triste.
Mas é extremamente tóxico.
E cheio de inverdades.

                                          

Por mais que eu não entenda, eu sinto.
E pra não segurar nenhum sentimento eu sinto.
E logo passa.

Tem coisas na nossa vida que geram um crescimento moral inimaginável.
Mas não é por reconhecer isso que me dá vontade de retornar.
Existem coisas que não há necessidade de serem remexidas.
O que passou passou.

Eu descobri que nem todas as pessoas que passam na minha vida são especiais.
Sempre vi a vida de uma forma mais pura e amorosa.
Mas simplesmente existem pessoas que nunca vão merecer estar ali.
Seja da forma que for.
Porque jamais vão absorver o que as situações lhe oferecem.


(Juliana Sayão)

Eu sou.

Eu tô seguindo meu caminho.
Demorei,mas agora eu não vou olhar pra trás.
Eu a vi segurando um caderno.
Mas no caderno dela não tinha nada sobre você.
Quem você pensa que é?

Pra mim já foi,
Pra quem prova que não merece nada de mim, não merece nada de mim.
E da mesma forma que sei oferecer tudo,eu sei oferecer nada.

Eu acho curioso sua forma de tentar chegar até mim de alguma forma.
Mas cara, cê  virou as costas e foi embora.
Nem homem pra assumir alguns pontos você foi.

Eu tô de frente pro espelho, e tô apaixonada com o que eu vejo.
Eu tô apaixonada por mim cara e na boa, ta sendo bom não ter espaço pra você aqui.
Cê não cabe.
Eu sou grande demais pra ocupar um espaço limitado que cê sobrevive.

Ta doendo aqui

Eu me entorpecia.
Porque de alguma forma a morte havia pegado parte de mim.
Não era uma parte muito significante.
A minha luz ainda tinha sede do meu corpo, ela não deixaria aquela falta de cor tomar conta de mim tão fácil assim.

Tem sido dias extremamente difíceis.
Minha mente tem uma força sensacional.
Mas ta muito difícil tomar as rédeas de todos esses sentimentos.
Eu tô aflita.
Passo 24h por dia com aquele friozinho no  peito. E não é de sentimento bom.
Eu sinto vontade de sumir.
Meu quarto virou meu abrigo e ao mesmo tempo a minha cela.

Meus pensamentos se encontram numa total desordem.
E pra tentar amenizar eu acendi um baseado.
Mas ao mesmo tempo que ele tranquiliza e abre inúmeras portas, ele acelera meu coração.
E acelerar qualquer coisa aqui é o caos.

E por falar em caos, eu tô me sentindo o próprio.
Eu novamente vim para minhas profundezas.
É aquela velha história sobre bagunças de quem passa e só deixa mais em desordem.
Eu havia terminado de varrer, mas é que veio mais uma leva de palavras que nunca tiveram real significância. Aí elas perderam a força no meio do caminho e caíram aqui.

Tô o caos, e nem sei como ta saindo tão bem ordenado aqui.
Eu só tô precisando de um pouquinho de luz pra me recompor.
Porque tomou um pouco da minha força.
Aquele pouquinho que foi tomado já me tonteou.

Eu tô gritando no meio desse tanto de gente.
Ta doendo aqui.
Alguém me acode?

Só me ajuda a levantar.
Porque eu desabei.

(Juliana Sayão)

E eu sigo assim.

Eu te quero.
Agora não quero mais não.

E fica nessa oscilação toda sendo que no final das contas quem eu mais quero querer, sou eu.
Sim, sou eu.
É porque os dias tão difíceis, as cobranças estão muito puxadas e ta tudo tão intenso!
Não que esteja sendo ruim, não é isso.
Mas é que eu já sou bagunça pura sabe?
Mesmo tentando organizar sempre tem mais informação nova pra absorver.
E aí é que desorganiza tudo.
E quando desorganiza segue junto uma infinidade de pensamentos.
Insegurança, medo, fraqueza, inferioridade...
É como se eu mergulhasse no poço do desespero.

Respiração acelera a ao mesmo tempo cessa.

- Não precisa de tudo isso. - Vem uma voz ao fundo do meu ser.
E no fundo no fundo, eu sei. Eu sei que realmente não precisa de tudo isso.

Cara, se você soubesse....
A intensidade aqui chega a causar catástrofes.
Vai de 0 a 220 num espaço de tempo muito curto.
E pronto, a descarga de impulsos começa a rolar e junto disso ta o descontrole.

Mergulhei e ainda tô desesperada pra sair.
E te confesso que não tem abraço que cure essa falta de ar.
Alivia mas não cura.

E eu sigo assim.
Acho que o que ta mais faltando agora além daquele chamego, sou eu mesma.
Porque é por isso que eu te quero.
E por isso que eu também não quero mais.

Porque antes de tudo eu tô me querendo mais que qualquer coisa.

(Juliana Sayão)