Tenho sido tão forte nesses últimos meses.
Aprendi que o coração fala alto, mas é necessário ter razão junto.
Deixei meu coração falar só, por muito tempo.
E nesse meio tempo eu desaprendi a me ouvir.
Entender esse rolê foi bem complicado.
Mas eu tenho entendido mais claramente a cada dia que passa.

Minha voz precisa ser ouvida.
Antes de oferecer ao mundo, eu mesma quem preciso me ouvir.
Fortalecer a minha própria voz, minha identidade.

E sigo assim.
Tenho tomado vários socos na face ainda.
Mas a cada soco eu tenho aprendido a apanhar menos.
Desviar do mal.
Me afastar do desnecessário.

Tenho me tornado mulher.
E mais do que me tornar, o mais magnífico é me reconhecer.
Reconhecer a força que eu tenho tido.
E a maturidade que tem vindo junto.

Pra quem se achava nada ontem, hoje é tudo e um pouco mais.
E cada dia existe algo em mim que tenho descoberto.
No ano que passou, aprendi a deixar muita coisa pra trás.
Aprendi e sigo aprendendo a dizer não.
Entendi que minha própria companhia é tão agradável.
E entendi também que antes só do que mal acompanhado.


É questão de energia.
Se não há conexão, pra que me manter nisso?

Puxei minha âncora do mar.
Saí da estagnação e voltei a navegar.
O medo segue, mas eu já não o deixo falar tão alto assim.

Minha voz é doce e sabe pra onde devo ir.
Não há ninguém que possa me dar conselhos melhores do que eu mesma.

Olho pra trás e sempre me via tão minúscula.
Hoje olho no espelho.
Hoje, momento atual.
Presente.

E sim, eu sou gigante demais.
Isso porque há pontos que ainda preciso desbravar e me aventurar...
Mas seguimos em crescimento.

A cada dia que passa o medo perde sua força.
E a força da mulher que sou, vai se mostrando.

De bagunça pura a Juliana Sayão.
Prazer.
Minha altura é inversamente proporcional ao ser que aqui nesse corpo habita.

(Juliana Sayão)

Tem sido dias estranhos.

Tem sido dias estranhos.
Muitas lembranças repentinas aparecem e me remetem a uma pessoa específica.
Meu inconsciente já alerta sobre não ser saudável.
E eu reconheço.
Tento não seguir adiante mas algo ainda me prende.

Sigo tentando analisar a situação de forma fria.
Eu analiso as fotos, faço o reconhecimento mas não sinto nada.
Não gera nenhum tipo de impulso.
Não me dá saudade.
Não me faz querer estar perto.

É triste.
Mas é extremamente tóxico.
E cheio de inverdades.

                                          

Por mais que eu não entenda, eu sinto.
E pra não segurar nenhum sentimento eu sinto.
E logo passa.

Tem coisas na nossa vida que geram um crescimento moral inimaginável.
Mas não é por reconhecer isso que me dá vontade de retornar.
Existem coisas que não há necessidade de serem remexidas.
O que passou passou.

Eu descobri que nem todas as pessoas que passam na minha vida são especiais.
Sempre vi a vida de uma forma mais pura e amorosa.
Mas simplesmente existem pessoas que nunca vão merecer estar ali.
Seja da forma que for.
Porque jamais vão absorver o que as situações lhe oferecem.


(Juliana Sayão)

Eu sou.

Eu tô seguindo meu caminho.
Demorei,mas agora eu não vou olhar pra trás.
Eu a vi segurando um caderno.
Mas no caderno dela não tinha nada sobre você.
Quem você pensa que é?

Pra mim já foi,
Pra quem prova que não merece nada de mim, não merece nada de mim.
E da mesma forma que sei oferecer tudo,eu sei oferecer nada.

Eu acho curioso sua forma de tentar chegar até mim de alguma forma.
Mas cara, cê  virou as costas e foi embora.
Nem homem pra assumir alguns pontos você foi.

Eu tô de frente pro espelho, e tô apaixonada com o que eu vejo.
Eu tô apaixonada por mim cara e na boa, ta sendo bom não ter espaço pra você aqui.
Cê não cabe.
Eu sou grande demais pra ocupar um espaço limitado que cê sobrevive.

Ta doendo aqui

Eu me entorpecia.
Porque de alguma forma a morte havia pegado parte de mim.
Não era uma parte muito significante.
A minha luz ainda tinha sede do meu corpo, ela não deixaria aquela falta de cor tomar conta de mim tão fácil assim.

Tem sido dias extremamente difíceis.
Minha mente tem uma força sensacional.
Mas ta muito difícil tomar as rédeas de todos esses sentimentos.
Eu tô aflita.
Passo 24h por dia com aquele friozinho no  peito. E não é de sentimento bom.
Eu sinto vontade de sumir.
Meu quarto virou meu abrigo e ao mesmo tempo a minha cela.

Meus pensamentos se encontram numa total desordem.
E pra tentar amenizar eu acendi um baseado.
Mas ao mesmo tempo que ele tranquiliza e abre inúmeras portas, ele acelera meu coração.
E acelerar qualquer coisa aqui é o caos.

E por falar em caos, eu tô me sentindo o próprio.
Eu novamente vim para minhas profundezas.
É aquela velha história sobre bagunças de quem passa e só deixa mais em desordem.
Eu havia terminado de varrer, mas é que veio mais uma leva de palavras que nunca tiveram real significância. Aí elas perderam a força no meio do caminho e caíram aqui.

Tô o caos, e nem sei como ta saindo tão bem ordenado aqui.
Eu só tô precisando de um pouquinho de luz pra me recompor.
Porque tomou um pouco da minha força.
Aquele pouquinho que foi tomado já me tonteou.

Eu tô gritando no meio desse tanto de gente.
Ta doendo aqui.
Alguém me acode?

Só me ajuda a levantar.
Porque eu desabei.

(Juliana Sayão)

E eu sigo assim.

Eu te quero.
Agora não quero mais não.

E fica nessa oscilação toda sendo que no final das contas quem eu mais quero querer, sou eu.
Sim, sou eu.
É porque os dias tão difíceis, as cobranças estão muito puxadas e ta tudo tão intenso!
Não que esteja sendo ruim, não é isso.
Mas é que eu já sou bagunça pura sabe?
Mesmo tentando organizar sempre tem mais informação nova pra absorver.
E aí é que desorganiza tudo.
E quando desorganiza segue junto uma infinidade de pensamentos.
Insegurança, medo, fraqueza, inferioridade...
É como se eu mergulhasse no poço do desespero.

Respiração acelera a ao mesmo tempo cessa.

- Não precisa de tudo isso. - Vem uma voz ao fundo do meu ser.
E no fundo no fundo, eu sei. Eu sei que realmente não precisa de tudo isso.

Cara, se você soubesse....
A intensidade aqui chega a causar catástrofes.
Vai de 0 a 220 num espaço de tempo muito curto.
E pronto, a descarga de impulsos começa a rolar e junto disso ta o descontrole.

Mergulhei e ainda tô desesperada pra sair.
E te confesso que não tem abraço que cure essa falta de ar.
Alivia mas não cura.

E eu sigo assim.
Acho que o que ta mais faltando agora além daquele chamego, sou eu mesma.
Porque é por isso que eu te quero.
E por isso que eu também não quero mais.

Porque antes de tudo eu tô me querendo mais que qualquer coisa.

(Juliana Sayão)

Então eu transbordei

A saudade invadia meu ser.
Fechei os olhos e decidi partir.
Me dirigi ao mesmo refúgio de sempre.
Comecei a caminhar e resolvi tirar os sapatos.
Era necessário andar descalça.
Eu precisava sentir a textura da areia de encontro com minha pele.
Pronto, já estava próxima de casa.

Toda aquela confusão mental se transformaria em calmaria.
O vento fazia a roupa leve desenhar meu corpo.
E aos poucos eu ia entrando em contato com a areia gelada, molhada.
Até sentir aquela água vindo de encontro aos meus pés.

Pronto, nesse momento as lágrimas já escorriam do meu rosto.
Não conseguia discernir se era desespero ou gratidão.
As lágrimas se transformaram em soluços.
Não era preciso me conter. Eu estava em casa.
Então eu transbordei.
Ajoelhei no chão e continuava sentindo a água indo e vindo.
E nisso comecei a me sentir acolhida.
Como se alguém tivesse me pego no colo e abraçado forte.

Não havia ninguém ao redor.
Era noite e como sempre a luz da lua me iluminava.
Mas a sensação de colo ainda era forte.

Com o tempo os soluços iam reduzindo e o coração ia acalmando.
Aquela sensação de sufoco ia sendo levada do meu ser.
Como se a água que me banhava fosse limpando e levando cada agonia, cada nó.

Me levantei e procurei seguir mais a frente.
Ir mais fundo.
Existia uma voz que me chamava e eu só ia.

A água que antes cobria meus pés ia subindo pouco a pouco.
Eu mergulhei.
Quando submergi senti uma leveza que não sentia há muito tempo.
Era como se eu me sentisse sem casca, sem nenhum tipo de miasma.
Era apenas eu.
Crua e quase nua.

Um corpo que antes pesava agora flutuava.
E acompanhava o ir e vir das águas.

Enfim, em casa.
Enfim...

(Juliana Sayão)

Retrospectiva

O céu clareou para avisar que o dia havia começado.
Não consegui pregar os olhos durante toda a noite.
Um quarto pequeno pra tantos pensamentos.
Uma mente hiperativa.

Com o ano mais próximo do fim as reflexões se tornavam mais frequentes que o normal.
Retrospectiva.
Um ano tanto quanto incomum.
Sim, incomum.
Eu me dispus a enfrentar alguns dos tantos medos que ainda existem em mim.
Me propus a começar a ultrapassar a linha da tão conhecida como zona de conforto.
E ainda sim foi pouco.
Um pouco que aos meus olhos foi muito.

Não é fácil se entregar para o novo.
Não é fácil abdicar dos medos.
Simplesmente não é fácil.
Mas nada que seja impossível.
E assim começamos.

Durante o percurso desse ano consegui me livrar de algumas coisas que me mantinham inerte.
Os mínimos também fazem diferença.
Comecei a parar de querer carregar tudo o tempo todo comigo.
Abrir mão.
Entender esse conceito tem sido um grande aprendizado.
É mais do que necessário deixar as coisas seguirem o rumo que precisam seguir.

A sensação que todo esse aprendizado tem me trazido é l i b e r d a d e.
O fato de amar as coisas ao meu redor não significa que precisam estar comigo.
É egoísmo da minha parte.
É bom enxergar beleza no que é livre.

Durante todo esse tempo eu consegui sanar algumas dúvidas.
E assim vieram outras.
Consegui compreender que as respostas de todas essas perguntas chegam.
E que a pressa pra obter todas essas respostas não ajuda.
É preciso ter paciência.

Sabedoria, paciência, temperança...
São coisas que com o decorrer do tempo vamos adquirindo.
Abri meu coração para esse mundo que todos insistem em dizer que é cruel.
Não que eu desacredite.
Entendo essa realidade.
Mas eu escolhi não fazer parte de toda essa crueldade.
Escolhi ser luz em meio de tanta escuridão.

Disseram que eu sofreria mais por ser assim.
E ainda sim tive coragem de manter nisso.
Realmente é doloroso.
Ainda sim é gratificante.

Um ano que me trouxe tantos obstáculos.
Um ano que eu dei minha cara a tapa.
Apanhei muito.
E no final das contas ainda tinha forças para me erguer de todas as pancadas.
Eis me aqui.
De pé, pronta pra próxima pancada.
Pronta pra próxima lição.

Que a cada dia eu possa ter mais forças pra enfrentar todas as dificuldades expostas pra mim.
Que a cada dia eu possa absorver cada lição que essas dificuldades me trazem.
E ainda sim no final do dia eu continue com essa gratidão por tudo ensinado e aprendido.

Que venha o próximo ano.
2017, obrigada por todas as lições e todo esse crescimento.
2018, pode vir que meu coração já está preparado.

( Juliana Sayão)